Jeg ved godt, jeg ikke
er alene, jeg ved, at tusinder andre har været, er og vil komme i
samme situation, men det ændrer ikke på, at det gør ondt. Som
pårørende er det en anden slags smerte, der er tale om, men den er
reel nok. Som en trykken i brystet og en murren i baghovedet ligger
den der hele tiden og strides om opmærksomheden med sorgen,
bekymringerne, medfølelsen. Og afmagten, der nok er den værste af
dem alle. Afmagten, magtesløsheden, den uendelige rejse gennem
ingenting. For der er så forsvindende lidt, vi reelt kan gøre for
at lindre, for at lette, for at fjerne smerten hos det menneske, som må bære
den i sin fysiske form.
Jeg har været på en
fantastisk rejse rundt på kloden og i mig selv gennem det
seneste halvandet år, og denne forunderlige rejse har givet mig et
mentalt overskud, som har rustet mig optimalt til den situation jeg
sammen med min familie står i i denne tid – men som jeg nu også
trækker grove veksler på. Jeg satte humørpoint i banken i
månedsvis, samlede den ene opløftende, berigende og positive
oplevelse efter den anden og fik sparet en god portion sammen, men
for hver dag, der går, rykker jeg nærmere bundlinjen og bliver mere
og mere bevidst om, at der er risiko for overtræk. Hver dag vokser
følelsen af sårbarhed og hudløshed, selvom hver dag også er en
gave, som vi forsøger at huske at værdsætte. For vi ved ikke, hvor
længe dette kommer til at vare. Vi ved ikke, hvad udsigterne er,
hvad prognosen lyder på, hvor store chancer vi har for at forblive
en hel familie længe endnu. Og sammen med magtesløsheden er
uvisheden en opslidende cocktail, som vi hver dag skyller ned med
fortrukne ansigter og hængende skuldre.
Vi har hinanden, og vi
har et fantastisk netværk, der bakker op, støtter og hjælper. Og vi har et menneske blandt os, som
trods livstruende sygdom bevarer optimismen intakt og som de fleste dage
formår at se nøgternt på sin situation gennem positive briller. Og
jeg tænker, at hvis han kan det, så kan jeg også – men det
ændrer ikke på, at det gør ondt.







